Ce s-a întâmplat cu tine?
Am fost într-un focus grup, pentru noi Funyuns.
Am o mahmureală oribilă și tușesc în continuu sare.
Vă rog, tăceți toți naibii din gură!
Korvo, Korvo, Korvo!
- Afară, toți! - Erau tunuri de dezvăluire a genului?
Da, ca să dezvăluie un Korvo complet nou! Korvo Actul al doilea! 2 Fast 2 Korvo!
Nu mă concentrez pe misiune sau pe reparat nava, pot face ce vreau.
Încă te gândești la asta? Nu suntem serializați.
Ca fața aia mare și ciudată de pe perete. N-am setat-o niciodată.
Spune-i asta noii mele pelerine.
- Marfă! - Te rog, ai putea să aștepți
să faci schimbări majore până când îmi trece migrena?
Sigur, o să stau aici, să mă gândesc la reparația navei.
- Mulțumesc! - Asta ar fi spus vechiul Korvo.
Noul Korvo trebuie să exerseze pentru o audiție de stomp.
O, rahat! Așa mai merge. Nimic nu te scapă mai rapid de mahmureală ca o căcare.
Planeta Shlorp era o utopie perfectă până a lovit-o asteroidul.
O sută de adulți și replicanţii lor
au primit un Pupa și au evadat în spațiu,
căutând un cămin nou sau lumi nelocuite.
Am eșuat pe Pământ, rămânând captivi pe o planeta suprapopulată.
Am vorbit în tot acest timp.
Sunt cel care ține Pupa. Numele meu e Korvo.
E serialul meu. Tocmai am scăpat Pupa.
Mă vedeți? Este ridicol.
Urăsc Pământul. E un cămin oribil.
Oamenii sunt proști și derutanți. Nu înțeleg părul.
Oamenii își piaptănă, își cremuiesc și își tapează părul. Părul e de rahat.
O bilă frumoasă, netedă cu puncte, este capul ideal.
La naiba, arăți umflat, Pupa! Care-i treaba?
Se îndoapă cu chestii culese de pe jos.
Terry ar trebui să-l curețe, dar urăște să o facă.
Nu-l lăsa să audă c-a sosit timpul, că se ascunde sub casă.
Am putea s-o facem. Organizarea lucrurilor este pasiunea mea.
Ca și ceramica sau hentai coreean.
Grozav! Te ocupi. Vezi dacă găsești aparatul lui Terry.
Dinții lui arată de parcă i-a desenat Justin.
Stai așa! Curățarea lui Pupa nu e treaba noastră.
- Sunt ocupat. - Cu ce?
Cu ce naiba vreau eu!
De ce dracu' ai spus că vom face asta? Aveam planuri mari azi.
Aveam de gând să-mi îmbunătățesc sâsâitul ca să impresionez gagicile bune.
Ei bine, scuză-mă că îmi pasă de Pupa.
Nu fi găozar, puță friptă!
În fine! Hai să terminăm odată cu asta!
Uite și șobolanul ăla mort!
Hei, Korvo, ce vrei să repari azi?
Emițătoarele de xenon sunt făcute praf.
Mă eliberez de toate rahaturile alea SF, Aisha.
Trebuie să înțeleg ceva ancorat în real.
- Cum ar fi să-ți iei o slujbă? - Există joburi distractive, fără șef
și care să te facă să simți că faci ceva
- chiar dacă nu faci? - Asta se numește hobby.
Iată o listă cu cele mai populare 7.000 de hobby-uri americane.
Fără cele pentru care trebuie peste patru clase.
- Pentru niciunul. E o listă americană. - Perfect.
- Iar negativ! - Va trebui să continuăm să încercăm.
Chiar aș vrea să ne putem opri. E enervant să faci sex tot timpul.
Parcă am fi în poștalion.
Sunt sigură că te enervează pe bune. Am doar o bănuială
că suntem meniți să concepem primul copil de la Zid.
N-ar fi mișto?
Super mișto.
„CARNE”
Câteva felii de șuncă de curcan. Soția vrea să nu duc lipsă de proteine.
Te-a lovit obsesia copilului? E la modă în ultima vreme.
- Cred că e în aer. - Hei, e ucigașul de greiere!
- Din partea casei. - Nu, nu pot.
Poți face orice. Ai salvat lumea de două ori.
PASTE
Așteaptă! Hei, în vechea mea viață, am lucrat la Best Buy.
Dar acum, în loc să mint și să jecmănesc constant oamenii,
vreau să-i ajut. Vreau să fiu ca tine.
Nu, nu vrei! Îmi pare rău, reflexele soldatului.
Asta a fost super tare! Tocmai am fost lipit de zid de un erou.
Te rog spune-mi că e proteină.
Cât timp o să te mai ascundem în biserica asta?
Până când Pezlie e-n siguranță.
Aș vrea să-i spun lui Nova. Secretele nu-s pentru însurăței.
Adevărul va ieși la iveală curând.
O, Dumnezeule! E atât de bun! Ești eroul meu.
Da, mi se zice des.
Potrivit WebMD,
trebuie să-i deschidem gura larg și să urcăm înăuntru.
Nu vom încăpea acolo.
Abia mai încap în blugi de când am învățat ce ușor e să prăjești creveți.
Nu știu, Pupa e misterios. Vrei să o citești?
Lectura e pentru narcomani. Hai s-o facem. Continuă să te uiți la TV
- și nu ne înghiți! - Patrula cățelușilor!
Cherie, ce copil frumos!
Lumina lui Jesse cade asupra noastră.
Ea e sora Sisto, protejata mea.
Secretele noastre sunt în siguranță cu ea.
Acord de nedivulgare cu sânge.
Era cu suc de portocală, dar are valoare.
Nu-ți pot mulțumi îndeajuns că ne-ai adăpostit atât de mult.
Doar că nu vreau să afle nimeni despre Pezlie. Mai ales Tim.
Tim s-a rătăcit. Biserica Bowiniană te va proteja.
Sper să plec repede. Gărzile lui Tim schimbă tura la miezul nopții.
Voi intra, îl dau gata și îl aduc aici, înainte să se știe că a plecat.
Și apoi minciunile lui vor fi dezvăluite pentru restul Zidului.
Exact. Voi sta deghizată până ajungem în camera lui.
Nu cred că ar trebui să vii.
Despre ce naiba vorbești? Ne-am pregătit împreună.
Ești implicată emoțional. E nevoie de-o minte limpede și concentrare.
Trebuie să văd privirea din ochii lui Tim când o să vadă că trăiesc
și că îl dau în vileag că e un impostor.
Asta e noua descoperire. Îmi place sosul iute de acum.
Uită-te la toate aceste etichete hilare. Picant-de-ți-arde-curul.
SOS IUTE SENZAȚIE
Nu se poate mai bine de atât.
Mă simt bine să am în sfârșit ceva care e tipic doar mie.
Iii-haa! Sunt Terry Gogonea.
Ce faci aici?
Mereu gust sosuri picante în weekend, amice.
Produc cea de-a șasea cea mai populară gogonea din județ.
Am apărut la MasterChef: În spatele gratiilor.
Cel filmat în închisoare. Rețete cu apă de WC și ceară de pantofi.
La naiba! Nu vreau să-mi împart hobby-ul cu tine.
Vreau unul al meu.
E timpul să croșetez fără să știe jigodia aia.
Am auzit pe Twitter că Bad Bunny a răcit, așa că-i fac un pulover.
Nu te-am văzut croșetând.
Prostii. Ți-am făcut în casă șosetele cu Animal Crossing.
- Erau de la Hot Topic. - Facem o colaborare.
O, Doamne, Korvo! Cred că am ace în ochi,
Korvo, nu văd. Mă simt ca Duncan în filmul „Prinţul Hoţilor”.
Îți amintești filmul „Prințul hoților”?
Personajul Duncan? I-au scos ochii. Așa sunt eu acum.
ZBOARĂ AERO YOGA
Da, asta e. Asta va fi deliciul meu, iubire!
Să-mi bag!
Asta ar fi bine să funcționeze sau mă întorc la a fi eu însumi.
Terry e aici?
Extraterestru verde? Super-sexy și umed? Tricouri fanteziste?
Nu. Ești primul meu extraterestru.
Da! În cazul în care vine altul, spune-i să dispară.
- Trenurile sunt ale mele. - Nu știu.
Nu e un hobby pentru cei slabi de inimă.
- Am trei inimi. - Îți va consuma tot timpul,
te va izola de prietenii tăi și-ți va controla viața.
Destul cu preludiul.
Cât mă costă să îmi dai un vagon în miniatură azi?
Este un fel de competiție de hobby-uri cu soțul tău extraterestru?
Sau chiar îți pasă despre arta locomotivelor?
Am buget nelimitat și zero autocontrol.
Vagoanele sunt chiar aici.
Cred că Pupa e mai mare în interior.
O adevărată minune biologică, tipul ăsta.
Miroase a apă de hot dog.
Apa de hot dog nu te ține la suprafață. Ce crezi că a băgat?
Nu știu. Nu vreau să fiu aici.
Nu fi un papă-lapte, Yumyulack. Putem pleca când terminăm.
Am un aparat de făcut vafe,
un poster cu Bob Marley luminat din spate și o minge Koosh.
Știi, am câteva brațe,
câteva capsule, o tonă de furculițe și nenumărați goobleri morți.
O să dureze o veșnicie.
Mulțumesc c-ai deschis gura aia idioată.
Vino înapoi! Unde te duci?
Dacă suntem blocați aici, vreau să fiu cât mai departe de tine posibil.
Stai! Ăsta e sistemul de alarmă.
Seria 5 Furby. Senzorul de mișcare e mai bun ca ăla de la Pentagon.
Am înțeles.
Un pas greșit, șmecheria aia se pornește
și gărzile lui Tim vor auzi zgomotul.
De aceea am petrecut săptămâni exersând Capoeira. Hai să dansăm.
DOAR MODELE DE TRENURI
TRENURI CLASICE
Şi după ce a trecut de Muzeul Muzicii Trap din Atlanta,
trenul ajunge în cinci secunde la studiourile Tyler Perry.
Korvo, e extraordinar ce ai făcut cu trenurile!
Ține-o tot așa și vei ajunge pe coperta de la Chugga.
CHUGGA ENTUZIAST AL TRENULUI
Aisha, ai văzut macheta mea Lululemon?
La naiba! Ți-am scanat nivelul de fericire
și este opt din zece milioane. E cea mai ridicată valoare a ta.
- Ești bine? - E simplu.
Sunt un om al trenurilor. Găsesc fericire în șine.
Acum că ai un hobby, să ne întoarcem la curățat xenonul din ventilatorul meu.
Da, sigur. Nu te mai repar niciodată.
Ăsta sunt eu acum. Uită-te la pălăriile mele de conductor. Lulu a mea.
Korvo, întoarce-te!
Dacă ai fi cățea adevărată, ai numi-o Lemon.
Dar nu pot să mint. Pălăria aia arăta bine.
- Ceva nu e în regulă. - Ce văgăună!
Cel puțin Ringo ținea ordine aici.
- Nu a fost întotdeauna așa. - Aud voci.
- E cineva aici. Să mergem! - Nici gând! Am ajuns până aici.
- Cherie, nu! - Absolut în top zece al albumelor.
Nu spun să eliminăm vreun album Beatles.
Nu, stai! Am uitat de Kendrick Lamar.
Nu poți vorbi așa cu mine. Eu sunt șeful pe aici.
Și dacă spun că Singur Acasă are loc în același
univers cinematografic ca și Curly Sue, așa rămâne.
- Ce naiba face? - Nu știu.
... toate ca aceasta. Sunteți băieții mei!
Știi, tipii ăia sunt morți.
Cherie! Cherie, chiar tu ești?
Pun pariu că nu credeai că mă vei vedea din nou.
Te văd tot timpul.
Avem o întâlnire în picioare de rezolvat rebusuri.
Napoletan, zece vertical, mai știi?
Mi-ai spus c-o să te apuci de alergare.
- Despre ce vorbești? - Îmi pare rău că te-am omorât,
acum suntem prieteni fantomă,
la fel ca Ethan și Walldermen ai mei. Nu-i așa, băieți?
Hei. Bine, destul cu jargonul de marinari.
E o doamnă de față.
Crede că sunt o fantomă.
- Ce e asta... - Tu de ce ești fantomă?
Ce mișto! Nici n-a trebuit să te omor. Mi-ai susținut minciuna.
Greierele, îți amintești?
Nu sunt aici ca să-ți ascult prostiile.
- Uită-te la el. Cred că e foarte bolnav. - Frate, rămân fără dinți.
Mi-e tare sete! Trebuie să beau ceva.
- Stai o clipă! - Tim, ce-ți amintești?
- Cum am murit? - O, băiete, o luăm de la capăt!
Chiar îi place să mă facă s-o spun.
Te-am trădat. Te-am înjunghiat cu o scobitoare
pentru că am vrut să conduc Zidul și de atunci nu am încetat să regret asta.
În fiecare noapte.
Coșmaruri. Am mereu coșmaruri.
Ce naiba s-a întâmplat cu el?
- Cred că știu. Uite! - Paharul Burger King?
Vintage, 1983. Am avut tot setul când eram copil.
- Nu se mai vând. - Și? Sticla nu te poate îmbolnăvi.
Nu paharul. Vopseaua. E plumb, făcut în China.
Au fost nevoiți să le retragă, pentru că îmbolnăveau copiii.
Copii de dimensiuni reale. Tim e cât un jeleu și jumătate.
A băut din el timp de cel puțin un an.
I-a fript creierul de trădător. Va fi mort într-o săptămână.
Perfect, hai să plecăm! Ne-a făcut treaba.
- Tot trebuie să-l răpim. - Ce? E ce ne-am dorit.
Nu, eu vreau dreptate!
Cherie, ia o victorie când o primești pe tavă!
Îl vreau pe deplin conștient când îi expunem fundul
sau nimeni nu ne va crede. Dă-mi păstaia de soia.
- Îl scot pe furiș. - Nu te ajut să-l salvezi.
- Ideea era să-l eliminăm. - Halk, nu mă obliga să fac asta.
Dacă nu expunem minciunile, se va întâmpla în continuare.
Pezlie trebuie să trăiască într-un Zid bazat pe adevăr, nu pe minciunile voastre.
Ai dreptate.
Felicitări că ți-a crescut o conștiință!
Hei, băieți, scoateți afară micuțul Lulu. Terry!
Hei, K-gagiule! Uite la asta! Și nu ezitați să filmați,
să puteți face acasă. Ciu-ciu, nemernicilor!
- Fir-ar, tipul ăsta e tare! - Măiculiță!
Nu! El urăște machetele de tren.
Serios? Terry tocmai ne prezenta ideea lui de machetă de oraș.
Știi, Candyland? Imaginează-ți munți din bomboane
și șine din țigări de zahăr.
E o prostie și nu este realist.
E simplu ca o căsuță de turtă dulce de Crăciun.
L-am încurajat pe Terry să se apuce de machete de tren.
- Mai mulți, mai bine. - Mai mulți, mai de rahat.
Hai, Korvo! Nimic nu mă incită mai tare ca un hobby cu revistă.
- Mă face să... - Nu te băga într-un montaj.
Un montaj.
CIU-CIU -CIZMAR BĂCĂNIE -ȚIGĂRI
CHUGGA ENTUZIAST AL TRENULUI
Ce crezi că faci?
Judecătorul Dredd e în vacanță de la Mega-City One.
Un mic dar pentru tine.
Ofițerii de aplicare a legii distopice nu se potrivesc temei mele.
Ce zici de băcănia White Hen adăugată?
E o opțiune locală din Chicago când 7-11 e prea elegant.
Vrei să o scoți de aici? Orașul meu e prea stilat pentru asta.
Au oferte imbatabile la felii de brânză pentru vânzare cu amănuntul.
Asta n-o va opri pe Hen. Înțelegi ce spun?
Nu știu ce vrei să spui. Te urăsc. Strici totul.
- Dar ne distrăm! - Nu e distractiv. E viața mea.
SUPERGLUE
Crede că poate să-mi ia trenurile? Îi arăt eu! Le voi arăta tuturor!
Iubito, tu ești?
Ce naiba?
BĂCĂNIE -TRABUCURI -CÂRCIUMĂ
Korvo, ai mutat casa?
Nu. Am inventat o rază de machetă de tren.
Face trenuri, orașe și șine, toate un pic mai mari decât scara.
FRIZER
K, macheta asta este spectaculoasă.
Ferește, vine trenul de 9:15.
La dracu'! E imens! Unde se duce?
Este exact la o scară de 1. 2:1 față de un tren real.
Și circulă pe tot continentul.
BISERICA SF IOAN DIVIN
Ce naiba? Cineva mi-a spus că imensul tren distructiv
venea din casa extraterestră. Dar nu am vrut să cred.
Primim apeluri din toată țara.
Nu poți pune șine unde ți se năzare.
Să te ia naiba! Trenuri pe viață!
Nu ne-a dat de ales. Va trebui să-l omorâm.
Bine, băieți, opriți camerele de pe corp.
Of, nu, Korvo!
- Revizia tehnică, jigodie! - Încalci regulile.
- Nu e voie cu trenuri adevărate. - Te salvez, prostule!
Salvează asta!
Nu poți câștiga, Terry! Trenul meu își face propriile șine.
Ferește-te de munte.
Tocmai mi-ai rupt muntele de plastic. Nenorocitule, a fost scump!
Ce ai de gând să faci?
Voi face un Tokyo drift.
Rahat, nu mă lovi!
ELIBERARE VAGON
Nu!
FRÂNĂ
Ia-mi mâna ca în Minciuni adevărate...
De ce nu spui ca în Luptă la înălțime? Îmi place!
Mie, nu. John Lithgow, personaj negativ! Nu, mulțumesc.
E sfârșitul trenurilor. Ce zici să începi un blog
sau să primești pe Hristos în viața ta superficială?
Nu-mi poți lua hobby-ul dacă eu sunt hobby-ul.
Ușurel, Korvo. Raza aia face biblioteci din plastic.
Și acum mă va face un Dumnezeu.
Sfinte Sisoie!
- O garnitură cu aburi 1929 CCR 2 - XL.
ACCELERARE
Oprește asta. Dă-te de pe mine. Sunt fericit ca tren.
La naiba, da! Ethan Hunt e aici.
Misiune Posibilă, iubire! Stai, pot s-o fac mai bine.
Rahat! Mai rău. Trebuie să încerc iar. N-am mult timp.
Hei, un fragment de când am văzut Gotti la IMAX 3D.
Îți amintești cum a sărit peruca lui Travolta din ecran?
Filmul ăla a fost de căcat. Pupa a mâncat aia, nu?
Cred că nu e pretențios.
Scuze că am fost nesuferit mai devreme. Eu doar...
Yumyulack!
- Nu. Este, este un... - O javelină!
Trebuie să ajungem la gură.
Javelină!
Recunosc acest model de mușcătură.
Asta e forma aparatului lui Terry.
Javelina trebuie să-l poarte.
De ce? Se știe că javelinele sunt atente cu igiena orală.
Trebuie să fie stresat și își scrâșnește dinții.
Vreau să spun, cine nu ar fi dacă locuiește în Pupa?
Bine, Terry. E timpul să fii erou. Rămâi concentrat și...
Ce dracu'?
O poză cu Polar Express, Tom Hanks, dar niciuna cu mine?
La naiba! Concentrează-te! E timpul să oprim trenul.
Autocolante? Nu, nu. Toate sunt autocolante.
- Dumnezeule! - Sunt încă machetă, tâmpitule!
Haide, ieși din mine acum!
Mă voi prăbuși în Union Station, la fel ca în Silver Streak.
Dar vei muri, și eu la fel.
Și toate lanțurile de la Union Station, Dunkin' Donuts
și magazinul de bijuterii Jared's.
Dar dacă nu am hobby-ul meu, ce sunt?
Fără trenuri, mai bine mor!
Korvo, nu ești ceea ce faci. Tu ești ceea ce iubești.
- Și ăsta-s eu. - Dar tu ai atâtea hobby-uri.
Am vrut să le împărtășesc cu tine. De ce crezi că am început
să mă antrenez? Ca să o putem face împreună.
Într-adevăr? Împreună?
Putem fi ca Stan și Barb din sudul cartierului
cu afacerea cu lumânări homemade?
Dar nu la fel de disperați și penibili, nu le vrem și datoriile.
Mulțumesc, Terry! Asta e tot ce aveam nevoie să aud.
Voi înceta să mai fiu tren.
În regulă.
Stai, de ce nu încetinești?
Sunt un tren lung. E nevoie de zece minute să mă opresc.
Frânele mele sunt puțin ruginite și sunt deshidratat.
Bine, bine! Doar că nu pare mai lent.
Încetinește tu cu o locomotivă așa mare!
Trenurile sunt de tocilari.
Lucrurile mișto opresc repede, ca motocicletele.
Să te faci motocicletă data viitoare. Gândește-te!
E plicticos să-mi salvezi viața?
Vrei să fur Silver Streak?
- Nu. - Așa mă gândeam și eu.
- Trenuri stupide. Gata cu ele! - Hei.
Spune-mi o glumă.
Hei! Unde te duci cu asta?
Tu ar trebui să fii la coada cu soia de acolo.
COADĂ SOIA VERDE
Soră, îl avem, dar...
Arată de parcă ar fi otrăvit cu plumb dintr-un pahar special de fast-food.
- E bună. - Am grijă până va fi bine.
Alertă generală, e cod roșu!
COD ROȘU
Ai auzit, Pezlie? Am reușit.
De acum înainte, va fi un zid al adevărului.
Hai să te ajut, micuțule.
PARODONTIST
Javelina asta are nevoie de o protecție. Și-a măcinat dinții, vezi?
Omule, de ce am fi aici dacă nu știam deja asta?
Du-te, javelino! Du-te unde merg javelinele.
Fii liber în pădure, făcând lucruri de javelină.
Îți trimitem un mesaj pentru control la șase luni.
Vezi, când lucrăm împreună, putem face orice.
- Scuze, am fost nemernic în Pupa. - Și eu, scuze!
Dar amândoi am învățat câte ceva.
Și data viitoare ne vom târî sub casă înaintea lui Terry.
Bună treabă că l-ați curățat pe Pupa E mai bine-dispus.
- Avea o javelină în el. - Ce?
Javelină în Pupa. Avea aparatul tău.
Javelina lui Pupa a murit anul trecut
după ce a mâncat otravă de șobolani.
Dar asta înseamnă...
A fost o fantomă!
Asta e o prostie. Nu există fantome.
Ba există! Am dus una la parodontist astăzi.
De ce nu crezi în fantome?
Ești un tren.
Sunt tren pentru că am pierdut macheta de raze în Nevada.
Revin la normal. Doar că va dura ceva timp.
FRIZER
Îmi pare rău că nu mai ai un hobby, Korvo.
E în regulă. Terry și cu mine vom avea un hobby comun.
Ai promis să faci un efort să-ți placă.
Da. Odată ce-mi recuperez corpul, promit să-mi placă.
La ce te-ai gândit?
Acesta este hobby-ul meu preferat.
Ce este? Nu pot vedea în partea din față.
Nu, asta. O facem.
- Facem ce? - Stăm la rând.
Hobby-ul meu preferat.
Ce facem acum, nu-i așa? Îți place să aștepți la coadă?
- Ai promis că încerci. - Știu.
- Korvo. - Fie, e doar o replică tâmpită.
Îi voi da o șansă.
Da, timpul de coadă, iubire!
Ce prostie!
Cât timp ar trebui să stăm la coadă?
Mamă, suntem încă aici!
M-am gândit că, odată cu genericul, ne adâncim în negru și plecăm.
Știi ce, când intră cardurile de producție,
vom trece la episodul următor, chiar așa va fi.
Doar încă un pic.